そんな事しなくてもいいよ

ありのままの心でいいよ

強がらなくていいよ

愛してるから

昨日の全日本フィギュア、男子。

高橋の演技で泣いてしまった。


彼が氷上に出てきた瞬間から、諦めてる、と思った。
衣装もプレッシャーから逃げてる地味さだし、眉頭が泣いてた。
足腰、というか腹というか肝というか、なんせ体の中心が弱い感じ。
ジャンプするたびにその弱さが透けてみえるような。






けど、泣けちゃったんだ。







演技が

祈り、

みたいだったから。
不甲斐なさ、悔しさに押しつぶされそうな中で
その苦しさから救われるための祈りだった。

全日本でのメダルはあきらめてたけど
彼は自分との闘いをあきらめてはいなかった。
少なくとも、あの演技の数分間は。
それがたとえ折れそうな心でだったとしても。

だから泣けてきたんだと思う。













■■■
と、書いた後で調べてみたら前から怪我をしてたらしいね、彼。
体の変化を無視して無理やり飛ぼうとしてたんじゃないかな。
失敗するたび、よけい躍起になって練習して、怪我しちゃったんだよ。

若い時はパワーでなんとかなっちゃうんだけど
成熟して、骨や筋肉が硬く重くなってきたらそれでは駄目なんだと思う。

それは知らないうちにじわじわ変化するから
本人にも何がなんだかわからないうちに不調の渦に入っちゃう。

人生って、そういうことあるよね。


でもそれでいいんじゃないかな。
パーフェクトだよ。
あの試合で彼はちゃんとスケーターとしての使命を果たした。
苦しいけど、前を向いて逃げずにやりきった姿が
どれだけの人を感動させたか。

パフォーマーの使命は試合の勝ち負けじゃなくて
自分との闘いをさらけ出して
人に感動を与えることなんだから。

今回たまたま、不調と戦う役を与えられたんだね、彼は。

ほんとよく頑張ったよ、尊敬できるくらい。

ただ眺めるしかなかった

野の花のような笑顔が
この腕のなかで
砕けて砂にかわってくのを

いくら握り締めても
もう元の姿には戻せないのに




目の前には闇

夕闇より暗い十字架を背負って
いばらにかまわず
このまま進もう

たとえ素足が赤く染まっても
やがて夜露がそっと癒してくれる
あの時のあなたの睫の一滴がそうしてくれたように



闇に向かって進め
握り締めたこの砂と
背中に食い込む罪の重さと共に
進みつづけろ

あの時の笑顔が
この記憶に咲き乱れ
心をかき乱しても

才能のない芸術家は単なるＫＹである。

せめてメールを差し上げたいと思ったのですが、私のような世間知らずが知ったようなことを申し上げても何の役にも立たないか、ともすれば気分を害されてしまうのを恐れます。

昨夜の騒動で何があったのかはわかりません。ただ私は、暴力をふるったほうが自働的に悪という社会の紋切り型の判断と真実とは別物と考えます。貴方がそうせざるを得なかったということの裏にある、よっぽどの理由をおもんばかると胸が痛みます。そして何もお力になれなかったこの未熟さが、悔しいです。
今、どうしていらっしゃいますか？私は一体、何をしてさしあげられるのでしょうか
？

自分との友情の築き方について

甘やかすのではなく
愛する、
というのはなんと難しいことか。。。。

わかってるよー、根はまじめなんでしょ？

わかりやすいだけの嘘キャラの賞味期限なんて短いもんよ。

人間がそんなのっぺりした『キャラ』なんてもんでキレイに分類されて
たまるかってーの。

おほん。。。。

私は世の男性にぃ、、、、
特に日本人男子に声を大にして伝えたいことがあるぅ！！！











告白は、、、

いきなりするんじゃないーーーーーっつ！！！










今日、見知らぬ人から駅前で突然の告白。

一目惚れしてず、、ずっと好きでした！
付き合ってくださいとはいいません、
ま、まずはお、お友達からお願いします！！

って。

ざ、、、残ねーーーーん！！

それではお友達にすらなれません！

見知らぬ人よ、
自分を異性として好いてくれてると知りながら
友達になるなんて
あなたにもダーリンにも申し訳なくってできない。






今度誰かにトライするときは、
本屋でたまたま、同じ本を取ろうとする、とか
カフェでたまたま、隣り合って、とか
たまたましながら恋心を一ミクロンもださずに話しかけてみてね。

いきなり告白するよりはずっと勝率は高いと思うよ、
少なくとも『お友達』になれる勝率は。









でも、とってもうれしかったです、ありがとう。

あなたのライバルはありえないくらい強敵なので
丁重かつそっけなく断わらせてもらったけど
薬で女性ホルモンは枯渇していようと、片乳が欠けていていようと
一応、まだ女子に見えるということを知って元気をもらいました。

２０１２年ですか。
お久しぶりです。

仕事でブログも書いてるけど
やっぱ、ここはいいですね。
猫かぶらなくてよいので。

ということは、私はかっこつけな人間なんだろな。

有能と思われたいｔ
性格がよいと思われたい、
ポジティブだと思われたい、
気さくな人だと思われたい、


などなど、仕事のブログはどう思われたいかばっかり気にしてる。

仕事する上で、当然なのかもしれませんが、
けど、等身大ってのにあこがれます。


まー、ひとつここは
『人は背伸びしてるときに成長するもんなのだ』
という誰かの受け売りの言葉を頼りにしばし我慢といくか、、、。

仕事柄、結構高所得者のお客さんも多いのだが
自分とさほど変わらない年齢なのに
すごい年収の人が時々いる。

そうすると決まって

ああ、なんで私はこういうお金持ちと恋愛していないんだろう、

ってちょっと凹む。



それでちょっと思い出した。
幸せ指数の高い国は低い国に比べて
国民の収入の差が少ないらしい。
ＧＮＰレベルとか関係ないらしい。

めっちゃ腑に落ちた。

別れ際に、離れがたく思ってしまい
この人のことがいとおしいのかな、と思ったのだけど
いや、まてよ。

離れがたかったのは好きとか関係なくて
自分の将来や仕事への不安という現実がそうさせるのかもしれない。

二人でいるときは脇にどけておいていた現実が
一人になった瞬間に目の前にやってくるのだもの。

ボランティアされる人の笑顔を見ると
気恥ずかしいものを感じることがある。

大根役者が演技し合ってそれを褒めあうのをはたから眺めるような
気恥ずかしさを。

彼らに純粋に嬉しいっていう感情からくるものではなくて
せっかく来てもらったから、喜ばなくちゃっていう
義務感のようなものが紛れ込んでやしないか？

そーいえば、言い忘れてたのだけど
例のイギリス人の彼と復縁して一か月以上になります。


でも、結婚するまで一緒には住みません。
また、傷つけあってしまうのが怖いんです。

冷静になりゆきを眺めようと思います。

あまりネガティブなことは書き残したくはないのだけれど
これを乗り越えた将来のあたしが読み返して
よく頑張ったよなー、自分ってすごい、
って思える日がくるとポジティブに思っているので
今夜はぶちまける。


ここのところ、ショージキしんどいんですわー。。。。

いや、ホルモン療法はじめて以来、ずーーっとなんですけどね。

死にてえなあって今夜のようにメソメソして眠れない夜は思うのだけど
そもそも、生きるための治療のせいでそんな願望がでてることを押さえておかなきゃね。

つまりハッピーになりたければ
治療をやめればいいのだ。

でも、治療はやめたくないのだな、
だって癌で死ぬのヤなんだもん。

やっぱ生きたいんじゃん、あたし。


そもそもわざわざ、自分で怖い思いして死ぬこたーない。
周囲に迷惑もかけることだしね。










迷惑といえば、こんな状態で社会にいることが迷惑かけてるんじゃないかと思うこともある。
水面下で無気力だったり、体調が悪かったり、理由なく落ち込んでたりすることがあるんだけど
頑張っても隠しきれないことがあって、
そんなとき周囲に悪影響与えてるよな、って思うことが起きてしまう。

そのつど、あたしはいないほうがいいんじゃないかな、とか、
単なるうっとおしいお荷物になってたらどうしよう、って考える。

そんな時、すぅーーーーーーーーーーーーーーーーーーーごーーーーーーーーく
孤独を感じる。

あたしはひとりっきりで生きてくんだなーって。
ほんとは心配してくれる友達もいて、自分勝手な思い込みなんだってわかっちゃいるけど
ムショウに孤独なんだよ。


周囲に迷惑しかかけてないような自分を生かすために
がんばんなきゃいけないってことが
無駄で無意味に思えてくる。

おおげさか。

でもさ、そう思ってしまうこともふくめ全てを受け入れることだよね。
仕方がないじゃん、
情けなくってもわたしはわたし以上になれないし
昔の私は私であってわたしではない。
今のわたしわだけが、わたし。

ダーリンごめんね
宇宙一あなたを愛してるからお別れなの

私といると、きっとあなた、幸せになれないんじゃなかって

私のせいで悲しく歪むあなたの顔を
二度と見たくないと思った



これまで、ありがとう






：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：

別れるために
嘘をたくさんついた。

大嫌い、愛してない、あなたみたいな人いらない、近寄らないで、出て行って、、



あなたのためなら、世界一酷いやつでもいいよ、あたし。
あなたのなかのワースト１のモトカノになってあげる。

人は大人になっても
愛してくれって泣くんだな

それが愛しい