■今朝、私は猛烈にイライラして電車に乗っていた

課題はまだ仕上がっていなかったし
コピー機の裏に大事な書類きを落として、なかなかとれないし
自転車の鍵はいくら探しても見つからなかったし
仕方なく飛び乗ったタクシーは憤死しそうなほどノロかった

梅田行きの特急に駆け込んだとき
目の奥に寝不足による不愉快な鈍痛を感じた
膝の上に縮小コピーしたパースの下書きと色鉛筆を広げて
予定していたカラースキームを当てはめていたけど
どれもちっとも満足しない

どれもこれもなにかの焼き増しで激しくつまらない
あーもう！

そのうち目がしょぼしょぼして開けてられなくなってので
仕方なく目を閉じて組み合わせの色パズルを解き続けていた

イヤホンから流れるロックミュージックは
私を励まし続けてくれてたけど
限界だったのだろう

いつしか眠ってしまった



■わたしは夢をみいた
真っ白な空間に浮かび上がる色とりどりの花火の夢を
夢のなかでわたしはすっかり夢見心地だった



■ふと我にかえった
なにか暖かい体温が手に触れたような気がしたからだ

目覚めたのと電車が梅田駅についたのは同時だった

私の手に感じた体温は知らない女性の手だった
女性は上品な年配女性で
薄紫の服とシルバーグレイヘアスタイルがよく似合っていた
（気がする）

彼女は一瞬だけ私の手をふんわりと握って
他の乗客に押し流されるように電車を降りて雑踏に紛れてしまった

彼女はなぜか『ごめんなさいね』
と私に言っていた

朦朧としながら私も慌てて電車を降りながら
ふと、穏やかで満ち足りた幸福な気分になっているのに気づいた




■その後、学校で課題の続きをした
マーカーを目の前にすると
まるで色のほうから私にアピールするように目にとびこんできて
そのマーカーをなんとなく塗っていったらうまくいって
そんなふうにどんどん色が決まっていった

電車内であれほど苦心したカラーコーディネートが
試し塗りすらせずに本番用紙一発で決まり
すべてがどんどん進んでいった

雑念が消えてものすごく集中していた

そして奇跡のような早業で仕上がってしまい
無理と思われた提出時刻に間に合い、クラスメイトに驚かれた

いつもの半分の時間でできた計算になる






■あの女性は何を謝っていたのか
疲れていたのにどうしてあんなに集中力が持続したのか


誰かが私を助けてくれたような
不思議な日だった

心からおいしいチョコレートを欲しているのは
あたしのほう

と思っている女の子はあたしだけじゃないと思う

チョコレートほしい

私はとても不器用なので向いていないと思いながらも
それでもインテリアと関係ない今の仕事を続けてきたのは
尊敬する一人の女性がそこにいたからです

私が尊敬する彼女の才能は人を使いこなすところにあります
人を見る目、と解釈してもいいかもしれません

間近でそれを学んできたお陰で
今は次のステップへ躊躇なく飛べます





駄目モトで応募したところ
採用が決まりました

リッチになろ～っと♪

高級車の心地よさに酔って以来、
そうきめちゃったんですけどね

それから、引越しを決意し
いいことがいっぱいありました

１．道に迷ったとき案内してくれたオジサンと仲良くなった
　　（何かあったら連絡しなさい、とくれた名刺に毎日新聞社、とあった）

２．建物関連の経営者と仲良くなった
　　（新居を斡旋してくれた人で、もうすぐ隣人になる）

３．フッリーヌが私のワガママ度２００％が１２０％に改善されたといたく褒めちぎってくれた（徐々に私のワガママに耐性を持ち始めたらしい）


とまあこんなかんじで

そうやって過去の栄光をエンドレスに語ってるあんたさあ
こっそり裏で失笑されてんだよ


一流を語ってカッコイイのは
現役で上見て進んでる人だけだからね

京都の冬という季節はひとつの国のようなものだ。
無慈悲な王が支配する極寒の国だ。


そこからやっと亡命する時が来たのかもしれない。








＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠



これまでネックだった専門学校に通いながら働ける
インテリアコーディネート職の募集を見つけた。
時給も今の仕事の１．５倍。

でも大阪の仕事なのでやるなら引越しが必要。

募集の時期が少し前なのでもう決まっているかもしれないが
ダメモトで応募した。

祈るような気持ち。
正直、そこまで本気だとは自分でも知らなかった。

■今日、美容師さんに女優の藤原紀香さんに似ているといわれた
　るんです。

あ、顔じゃなくて髪質がね。
顔が髪に対して嫉妬しそう




ところであたしの毛髪よ、
アレはなに？
美容師さんの前では急に素直になっちゃって
あたしがあなたの世話にどんだけ手を焼いてるか力説してるそばで
いきなり天使の輪なんてつくってんじゃないわよ
ぷんぷん！

久々に夢をみた。




私は両親の寝室に立って、まぶしいほど明るい窓の外を眺めていた。
外は雪が積もっていたから明るい。
しかも台風がきたかのようにひどく吹雪いていた。

私はワクワクした。
台風とか雪ってなぜか好きなのだ。

風が強く
施錠し忘れたガラス窓がガタガタとお祭り騒ぎのようにあおられてて
私ははやく鍵をかけなくちゃ、割れたら怖い
と思っている。

次の一瞬、思考が途切れ
戻ったときには、窓ガラスは割れていて
風がごんごん吹き込んでた。

わたしは前傾姿勢で足に力をいれ
それでも翻弄される程の風の威力が可笑しかった。

おのろけととられるかもしれませんが報告させて頂きます。
彼が最近わたくしが変わった、
わたくしが以前より可愛くて優しくなった、としきりに言います。

驚きでした。
なぜならわたくしは以前からずーーーーーーーっとずーーーっと以前から
最大限に可愛く！優しい！！
つもりでしたから。

それこそ何百枚も念入りに猫を被った努力は一体なんだったのだ、
と怒りさえこみ上げます。



しかし最近は何百枚という猫の皮の隙間から
巧みにワガママを繰り出して彼を困らせている自覚があります。
なのに何故？？


でも、よくよく考えて見ましたら
そういえば、おもいあたることがありました。



■わたくしはある日の電話で
あることを言って彼を困らせてみたのですね。

彼は、はっ、となにやら気づいてくれて
オロオロしてくれて
ちゃんとケアしてくれて
だから私は彼の電話が楽しみになったのですね。

それ以来です。

なんのことはありません。
彼が変わったから
わたくしは優しくなり
希望（ワガママとも言う）を上手に伝達できるようになり、
それを彼は可愛いというのだと思います。



以下具体的にはヒミツにて☆

skullsberryさん
ああ、そうなのですね
男性陣は真相を知ってもあまり多くを語ってはくれなかったのですが
腹の底でそんなことを考えていらっしゃったのですね
女性陣のそれとは違い、わたくしへの悪意はなさそうなのでまあよかったです
ありがとうございました

■帰りたいけど帰りたくない。
帰りたいのかさえもよく分からない。
一人っきりのアパートでベッドにもぐってると
心から安心するんだけど
でも吐き気がするほど哀しい。

クリスマスにはクリスマスケーキ、みたいに
正月は帰省することが当たり前、みたいな空気がなんだか恨めしい。
ずっと忘れてられたのに思い出しちゃったよ。
最近、悪夢にうなされてる。
私はまだ乗り越えていない課題がある。






■それで眠れない夜、
深夜ラジオを聞いていたら、
美空ひばり特集をやっていた。
この人は天才だと思った。




■その（次の？？）日の夜、
フッリーン彼がすばらしいタイミングで
あたしの起き上がるきっかけを持ってきた。
デパ地下グルメと共に。




■そしてやっと帰省のためのチケットを買う決心をしたら
近くに住む叔父がのせてってやろか、って
電話をくれた。
帰省代が浮いてホクホク。



人生って不思議だ。

それにしても市バスは混んでいる。
座れないほど混んでいる。

だから提案する、
二階建てバスにしてはどうか。
どうせなら二階の屋根はサンルーム風にガラスをはめちゃったりして。
そいでもってそんなオサレな二階建てバスを京都の風物詩にしちゃったりなんかして。

実は身長が低い私としては込み合うバスに乗るのは命がけなのだ。
運転は荒いからヒールがぐらぐらするし、
だけどつり革は高すぎて使えないし、
低身長者用につり紐を伸ばしてあるようなものは
支点と力点の距離がはなれすぎてて
カーブとブレーキごとに振り子のように盛大に振り回されてよけいにヘトヘトだ。
せっかくの京都の町を楽しもうにも
大抵見えるのは人々の背中ばかり、窓枠すらみえない。
時にその背中は押し寄せてきて呼吸すらままならない。

そして念願の空席ができても
なかなか座るわけにはいかないんだ、これが。
こんなにか弱いあたしでも見た目が若者なのだ、ピチピチなのだ、
水をはじきまくりそうなギャルなのだ。
しかし悪いことに高齢者はけっこう乗ってくる。

ああ、バスにゆっくり座って安全に目的地にたどりつきたい。
できることなら景色も楽しみたい。



うん、やっぱ、二階建てだよー！！
それに混むルートではよく臨時便を出して増便してるけど
どうせ増便するなら垂直方向によろしく。
バスの上にバスをぽんと乗っけちゃってみて？
それならすでに混みまくってる道路をさらに混ませることもない。
ね、京都市さん？

■優しい木漏れ日、
静謐な水辺、
楽しげな陽だまり、
ロマンチックな夕日
暖かな焚き火


そこにたたずんだらとても気持ちがいいよ、、、、
自然にはそんなふうに体に訴えかけてくるような場所がある。


心地よい家はきっと、
そんな自然の声をうまく取り入れた家だ。




■オフだった。
ぐったりしててベッドの中ですごしていた。
晴れた暖かい昼間なのにごろごろできるのってなんだか幸せ。

昼ごろ、うつらうつらしてたら
夢をみた。

一つはとても酷い夢だったけど
もう一つはいい夢だった。

今、建築の課題で一軒家の一階部分の間取りをやっている。
そのダイニングキッチンに
自分が立っているといいう夢。

今、図面におこしてあるものは
先生にはＯＫをもらったから悪くないけど面白くなくて
それに、家族のコミュニケーションを誘発するような力に欠けていた。

常に部屋の見えるところに貼っていて頭のなかでいろいろいじってみてるのだけど、
９００ミリ足りなくて実現できない（ＴＴ）
とか
導線がわるくなる、とかで
なかなかうまくいっていない。

夢でそれが理想的な状態になっている家になっていて
そこに私はいた。



そこで私はキッチンとダイニングとリビングを見渡し、
窓から玄関のほうに抜ける風の流れを感じ
庭からの明るい採光に満足していた。

とても精神的におちこんでます。
体調が思わしくないのが理由かもしれませんが
漠然とした不安感や虚脱感の暗い海の中に一人漂ってる、そんな気分です。

息が苦しいんだけど体が重たくてどうしようもない。

モデルルームにでかけたりショールームをチェックしたり
誰かに電話したりして大笑いしたりして
まるで、一瞬だけ水上に顔がでて息継ぎするみたいなスカッとする瞬間があるんですが
またすぐに波にのまれてしまいます。

帰宅するとぐったりしてしまう。

不思議ですね、こういうときいつもの洋服が似合わなくなりますね。
今、明るい色の洋服がなんだか似合わない。
色は似合っていて、顔色もとてもよく映えるんですが
でも洋服の華やかさに自分の雰囲気が合っていないかんじで
落ち着かない。

部屋ではあまり好きではないカーキ色の服を今は好んで着てます。
なんだか落ち着く。


今はがんばらないことと、
心の柔らかい部分を大事にすることにします。



以前見た、クラッシュという映画を思い出してそう思いました。

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