あまりネガティブなことは書き残したくはないのだけれど
これを乗り越えた将来のあたしが読み返して
よく頑張ったよなー、自分ってすごい、
って思える日がくるとポジティブに思っているので
今夜はぶちまける。


ここのところ、ショージキしんどいんですわー。。。。

いや、ホルモン療法はじめて以来、ずーーっとなんですけどね。

死にてえなあって今夜のようにメソメソして眠れない夜は思うのだけど
そもそも、生きるための治療のせいでそんな願望がでてることを押さえておかなきゃね。

つまりハッピーになりたければ
治療をやめればいいのだ。

でも、治療はやめたくないのだな、
だって癌で死ぬのヤなんだもん。

やっぱ生きたいんじゃん、あたし。


そもそもわざわざ、自分で怖い思いして死ぬこたーない。
周囲に迷惑もかけることだしね。










迷惑といえば、こんな状態で社会にいることが迷惑かけてるんじゃないかと思うこともある。
水面下で無気力だったり、体調が悪かったり、理由なく落ち込んでたりすることがあるんだけど
頑張っても隠しきれないことがあって、
そんなとき周囲に悪影響与えてるよな、って思うことが起きてしまう。

そのつど、あたしはいないほうがいいんじゃないかな、とか、
単なるうっとおしいお荷物になってたらどうしよう、って考える。

そんな時、すぅーーーーーーーーーーーーーーーーーーーごーーーーーーーーく
孤独を感じる。

あたしはひとりっきりで生きてくんだなーって。
ほんとは心配してくれる友達もいて、自分勝手な思い込みなんだってわかっちゃいるけど
ムショウに孤独なんだよ。


周囲に迷惑しかかけてないような自分を生かすために
がんばんなきゃいけないってことが
無駄で無意味に思えてくる。

おおげさか。

でもさ、そう思ってしまうこともふくめ全てを受け入れることだよね。
仕方がないじゃん、
情けなくってもわたしはわたし以上になれないし
昔の私は私であってわたしではない。
今のわたしわだけが、わたし。

■自分が壊れそうだ。
他の人はどうやって乗り越えたのかな、と
乳癌を患った人のブログを覗いていた。

ある著者は、机の上のノルバティクスを睨みつづけている。
副作用が苦痛で断念した薬だけれども
飲まなくては、、でも、、、、、と。

ホルモン療法の理解されがたい辛さがにじみ出ていた。


■どのようなものかというと
木の葉のように感情の波に翻弄される疲労感、
苦しさを理解されない孤独感、
他人への疑心暗鬼、
何をしても心が楽しめない絶望感、
こんな情けない自分への嫌悪感、
どうにかしなくちゃ、という焦燥感で
死んだら楽になれるかな、と本気で考えるくらい。


この手の辛さは何が辛いと具体的に言葉にしずらい辛さで
言葉にしたところで、薬が効くだけラッキーなんだから
文句いうな、という雰囲気になるから言えないのだ。




■そんなわけで自分で自分を救済しようと
本を読んだりインターネットでいろいろ探した。

なかでもよかったのがyoutubeでみた　江原啓之さんの人生相談。
拍子抜けするほどシンプルだけどストンと納得した回答があった。

それは『我慢する』。


辛かったりイライラしてるときに、
我慢だ、と思って感情の波が過ぎるのを息を潜めてじっと待つ。

感情の波さえ過ぎてしまえば、冷静に対処できるし
そんな自分を少し誇らしく思える。

以前はすぐそばにあった、幸せすぎて死にそう！！なんて感覚、
いまだに思い出せずにいるのだけれど
それでも、もうしばらく頑張って生きてみよう、と思えるのだ。

■今、毎朝放射線治療に通っていて今日、２５回中の２０回が終わった。

照射部位の皮膚がうっすら黒くなってきた。
毛穴が黒ずいんで左胸だけイチゴ肌状態なのだけど
特に深刻な副作用は見当たらず。

診察で先生にかゆみは？と聞かれたのだけど
聞かれるとかゆい気がして
おもわず、『かゆい、こともあります』、と言うと
さもありなん、とステロイドを処方してくれた。

お守り代わりみたいなもので、持ってるとかゆくなることもないと思う。

もっとも、照射時に薬をつけてると、ターゲットではない皮膚表面が被爆しちゃうので
あまりつけないほうがいいみたい。



■日常は眠いけど、仕事はいつもより張り切ることで乗り越えて、
学校と家と病院では、ちょっと失礼、てなかんじでどこでも寝る。

そりゃもー、まばたきするのと同じくらいに、ごくごく自然に爆睡してる。
言ってみれば、長～いまばたきみたいなもんだしね。

講義中の先生ももしかしたら気づかないんじゃないかっていうくらいに
ナチュラル居眠りが馴染んだこの体、
治療が終わっても癖になったらどうしようかと心配だ。


■ま、というわけで相変わらずにへいへいぼんぼんと
平和に癌治療を続けてるこのごろでした

チャンチャン♪

通学とか通勤なんかの移動で体力を消耗すると
ひきずりこまれるような激しい睡魔に襲われる

仕事では寝られないので立ったり歌をくちずさんだりして
なんとかがんばるんだけど
学校では、ことに動けない授業なんかだとあっさり睡魔に負ける

あと、病院のベンチとか電車

やばい、と思った次の瞬間には数分か数十分後にあ、寝てた、と意識をとりもどすので
未来にでもタイムトラベルしてるかんじ

授業だと、先生に悪いな、と思うんだけど
でも仕方ないや、と思って
睡魔に負ける自分を許すことにした


うん、仕方ない、今は。。。

今日、新しい先生との顔合わせ。


聴診器で胸の音を聞く、というので
シャツをめくりあげてたら
体中にマーカーで書かれた放射線治療のグリッドを見た先生は

『ああ、乳がんだったね、もう手術はしたの？
　そうか』

と言って首元から聴診器を入れてくれた。




こういうのがうれしい。
傷口なんて見せたいもんじゃない。




・・・ん？
というか、脱がないでいいならはじめから言ってよ～、このエロじじい！！！

■なにかしら病気をもっている人間、
中でも命に関わるものを煩っている場合は
本人の気づかないところで心は不安定になっていることがあるのかもしれない。

そんな時、誰かの言葉で予想以上にダメージを受け
そのことに本人が驚くことすらある。



■先日、こんなことがあった。　　
クラスメートと話をしていて
これからホルモン治療をする、ということを言うと
『そうなんだ、自分の母親がおなじのやってるんだけど体が老人になっちゃうんだよね』
そのときは、聞き流してたんだけど
数日たった今日のある瞬間、
あるきっかけで、突然おもいだして不安と心細さに押しつぶされそうになっている。

考えても仕方のない心配の種を、なるべく考えないようにして気楽にいこうとしてるのに
他人にずばり言われると
そのビジョンがクリアになって、そのリアルさに怯えてしまうのだ。




■その発言をした彼女には悪気はなく、むしろ
治療の大変さとか、しんどさを、自分の母親を間近に見てるから
分かってあげられるよ、
ということが言いたかったのだと思う。

だからありがたいと思う。
でも、聞きたくなかった、とかんじてる。

表面は気丈にふるまっていても
心は不安と希望とが戦っているらしい。


■病人の心がこんなに忙しいだなんて、病気になるまでまったく知らなかった。
こんなに言葉に傷ついたり喜んだりするかを。

そうなのだ、辛いばかりじゃなく、
ちょっとした配慮や親切がすごくうれしかったりする。

心がいいことへも悪いことへも、とにかく敏感に反応する。

術後の痛みは切り傷のものではなく
触れると皮膚を金タワシでゴシゴシしたようなところに布がこすれるかんじ。

何をしても動くかぎりヒリヒリが気になってテンションさがるので調べたら
どうやらこれは

「乳房切除後疼痛（とうつう）症候群（ＰＭＰＳ）」

というやつで
http://www.yomiuri.co.jp/iryou/medi/saisin/20080229-OYT8T00512.htm

若いほどなりやすいらしい。
http://cancernavi.nikkeibp.co.jp/news/post_121.html


来週の検診で相談してみよーっと

jareckが「最近、かよ元気ないね」と誰かに言ってたのだが
そりゃそーじゃ、

おっぱいが痛いんだもーーん！

手術の傷は表面的にはかさぶたとかとれはじめて
だいぶよくなってるんだけど
痛みは傷どうこうではないみたいで
左胸全体が衣服が触れる程度でヒリヒリ痛いので
動きたくなくなるしテンションがあがり切らない。

水も少し溜まっててこれがイケナイ。
チチ下で溜まってて、これじゃあブラがつけられないので
退院してからというものずっとノーブラーズです、はい（照）。
もうすこしいい位置でたまってくれれば
バストアップして喜ばしい限りなんだけどなー、ぽよぽよ。

ああ、君だけだよ、こんなにやらかいのはーーー、ぽよぽよ。

だって他のぶぶんは皮膚の下でがっつり縫ってるらしくって
そこを触るとリアルな感触で硬くなってて
それが皮膚上の傷よりかなり広範囲なのです。

ああーリアルチチなのに固い。。。

つまり先生はじょーずに手術してるってことで、
リアルにこんだけ皮膚にも傷いったら
オトメには辛すぎるわね～、ぽよぽよ。

■インフルで呼吸器外来が込みまくっている


６時間待ちだった。


おかげでたくさん本が読めた。
1分の診察の結果

喘息

であると診断頂きました～。

それも子供の頃からだって。
喘息なんて都会っ子がかかる幻の病じゃないの？！

風邪をひいたら呼吸困難、
激しい運動をすると喉がひゅーひゅーってのは
それが当たり前だとおもってた。



■肺転移だったらどうしようとビクビクしてたのに
気がぬけて、
喘息は怖いぞ、発作で死んじゃうこともあるぞ、と脅されても
ははーーん♪
だった。

相対性理論の世界にどっぷりつかって生きてるんですな、私。


ま、そういうわけで残念なことに手術が延期。

画像上では転移見当たらず


ひとまず・・・・






やったー！！
手術可だ。

シェアメイトがCongratulation!
とハグしてくれてよけい喜しい


リンパは術中に調べて判断。
どうかリンパたち、無事でいて。




癌とは別に
胸と脳と呼吸器で
精密検査が追加されたのが気になるけど
この際、すっかりなおしちゃおう！

美容師の友達に手伝ってもらって
フルメイクしてみた


友達が帰ったあと
この顔で写真をとりにいこうと着替えてでかけたんだけど
お店の前のショーウインドウに移る自分の顔があまりのウかなさに
なんかアホらし、とおもいなおして帰ってきた

もうすっかり秋ですね。
サンマはもう食べましたか？

今日、病院の帰り、付き添いにはるばる田舎からでてきた両親と寿司屋に行って
なぜかサンマの塩焼きを絶賛してまいりました。

実りの秋、ですね。
今日は病院でむかーーーーっとすることが
たわわの豊作なのでお届けします☆


■マンモグラフィーの機械の角
はさまれるのはそんなに痛くはなかったんですけど
（どーせあたしは微乳ですよーだ）
横からの撮影のときに
ヤツの角があたしの脇の下に突き刺さるのね。

も少し角を落として設計すればよさそうなモンなんだけどね～。

ま、ビヌー乙女にとってマンモの胸の痛みはあまり怖くないけど
痩せてるぶん、
あらゆるところからおっぱいをを総動員してかさ増しするため、
機械にのめりこむ勢いでくっつかねばならないので
いろんな角がキケン☆


■検査技師さん

ある技師さんが採血後、青くなった私の腕を見て言った言葉

『あら、血管モロイのね』


これ、カッチーーーーん！！ですよ。
モロいって！！
あたしボロいってこと！？（そこまで言ってないケド）。

採血してくれた人は
『血管がちょっと「弱い」みたいなので強く押さえてくださいね～』
という表現だったので
あら、あたしの血管ったら本人に似て『か弱い』のね～
と悲劇のヒロイン気取りでバラの背景背負う勢いだったんですけど。。。

モロいんじゃヒロイン気分に浸れない、残念ながら。




■看護婦さん

今日一日の長かった検査が終わってヤッホーイ☆
とスキップしそうな雰囲気で最後に案内された部屋、
名づけて
『ココロのケア部屋（by るん♪）』

それがも～！！

家族はいますか？一人住まいですか？相談できる人はいますか？
とか聞かれるのはまあ、いいんですけど

目をうるうるさせて
『今から一緒に泣いてあげるわ』
的なオーラで






『がんばりましょうね』







って言うの・・・・。
そんなんで、

がんばれるかーーーーっつ！！！


余計に落ち込むわ！！

あたしはね、どんな状況でも楽しく気楽にありたい。
だってなるようになるんだもん。

んーーー落ち着かない！

課題はやんなきゃだけど
ソワソワしてる。

あーーーでも休学すると
一年卒業が延びちゃうから
ギリギリまで諦めないほうがいいなー

とか。

『やりたい』じゃなくて
『したほうがいいなーー』
って考えてる時点であたしオワッてるよーーー

どーしちゃったのだ！！


四六時中、課題のプランを考えて
興奮して眠れなくて、寝ても夢にまで見て
毎日すげー幸せだったあたしはどこだよーーー

なんでこんなにナーバスになってんだろ、あたし

あたしが病気になったことは
これをちゃんと受け入れて乗り越えることが
あたしの人生のなかでやるべき宿題の一つだからなんだと思う

宿題ってのはさあ、
淡々とこなせば終わるものだよ

終わればすごく嬉しいものだし
終わったあとにはいろんなことを学べたことに気がつくだろう


それにねあたしにできた癌は癌とはいえ
あたしの一部
だからとても愛しいよ

治療は彼らを傷つけて殺してしまうものだから
悲しくもあるよ
でも殺される危険を知ってて彼らは変異したんだよ
犠牲を買って出てくれた彼らを無駄にしちゃいけないよね

子というのは不思議なものだ
母を悲しませるのがこんなに辛いと感じるのものなのか

母が涙声を聞かせまいと声を詰まるらせるのが
前向きに考えようと明るく話そうと勤めるのが
私を本能的に悲しくさせる


癌告知を受けた直後から
あたしは当事者らしく
泣いたり部屋にこもってフテ寝をしたり
シェアメイトと肉じゃがパーティをしたり
夜中にこれまたシェアメイトとタピオカドリンクとケーキを買い込んで食べまくりながらコメディー映画をみたりしながら
悲しみを満喫したり

回転数を上げた頭脳のおかげで
『なんかわかっちゃったかも！！』
というアハ快感（古い？）のほうにも気をとられたり
ノホホんと幸せして忙しかったので
マトモにショックを受ける母を見て
めちゃくちゃ悲しいということを思い出した

癌を知らせる電話口で母は
『はがい（はがゆい）』と言って声を詰まらせた

あたしは自分のことでは感じなかった類の辛さ
それは心臓に実際の痛みを感じるような
手足が冷たくなって凍えてしまうような
そんな辛さを
彼女を悲しませたことで経験した

たった今、私は私の母を見つけられたという安心感とともに

癌の告知を受けた日
私の記憶は鮮明で、
おかしな話なんだけど
たくさんの偶然と喜びに溢れていた

そのネタだけで１０日ぶんくらいの日記が書けてしまうほどだ

あまりのショックで脳内に快感ホルモンがドバドバと
出血大サービス状態なのだろう

お陰で感覚や思考がクリアで
時間の密度がとにかく濃い
感覚が喜びに敏感だ



私は今、幸せの練習をしてるんだと思う

さてっと。。。。

組織診の結果は

悪性

だったわけで、
今、泣きたいのかおなかすいたのか吐きたいのか絵をかきたいのか

すら



日記のタイトル文ちょっとかえようかな