開き直って言ってしまおう。
結局は、俺
愛したいんだよ。

俺にとってのいい女の定義はね、

いつも一生懸命で、
元気で、
不器用なとこもあるけどそれがまた愛嬌で。

時折、さみしそうな気になる表情の時も
俺がそばにいると
元気になる。

でさ、その笑顔がとびきり可愛いんだ。
俺のジョークに笑いころげてくれて、
俺のメールを喜んでくれて、
俺のあげたものを喜んでくれて、
俺を頼ってくれて、
失敗しても笑って許してくれる。

君となら俺、ヒーローにだってなれる、
そんな勇気をもらえる人。

照れ屋で、なかなか好きって言ってくれないけど、
そこもまた可愛い。
純粋なくせに、エロくて、そのギャップにぐっとくる。

しっかり者のところもあるけど
完璧じゃなくていい。

そこは俺が補うから。

そして何よりも胸があったかい人。

開き直って言ってしまおう。
結局は、私、
愛されたいんだよ。

私が愛されたい人
すなわちイイ男の定義はね、

マメに連絡くれて
極力、即レスくれて
いつも気にかけてくれて、
笑わせようとしてくれて、
時にはプレゼントもくれて、
どんな時もへこたれず、
頼りになる男らしいひと、
ちゃんと愛してる、って表現し続けてくれる人、

賢くあって欲しいけど、
賢過ぎなくていい、完璧じゃなくていい。

そこが私の居場所になるなら。

そして何よりも胸があったかい人。

私は傲慢だ。
ある人との対話のなかで
急に雷に打たれたみたいにそう思った。

私は無意識に人より偉い、と思ってた。
でも違う。
みんなも凄いんだよ。

私は、生まれ落ちて割と早いうちに過酷な環境にはまってしまったので
傷ついた自尊心を守るため
怒りをエネルギーにしてきた。

誰のことも信じられないなら一人で生き延びてやる、
何にかわからないけど負けたくない、
ただそれだけで
今までサバイブしてきた。

そうして築き上げてきたものは
あなたより私は苦労してきたから
あなたより偉いのよ、
という無分別な自信。

でも、普通に見えるある人が
実はとてつもなく辛い過去を背負ってることを知った。

普段、決してみせないだけで、
みんないろんな過去を背負ってる、、、
なんてことだ。。

周囲に心を閉ざしてきた自分には
これまで他人の心を単に知る由もなかったこと。

無知ゆえの傲慢さを拠り所にして得た自信。

うわー、ショック。
ショックだけど、知ってめちゃくちゃ嬉しい。

私はもう、そういう傲慢さがなくても
生きてけるんだよ、
そう神様が教えてくれたんだと思うから。

この人と幸せになろう、
という人より、

この人となら一緒に苦労してもいい、

という人でありたい。

ひみつにて

神様はいる、

最近、そんな気がする

神様がくれるのはレモン
おいしレモネードになる最高のレモン

でもレモネードはくれない。

せっかくもらったレモンを
涙が出るほど酸っぱいからって
放り投げずに
レモネードを作ることを考えるんだよ

悲しみの波が押し寄せたら
きっとそれは次のより大きな幸せの鍵を運んできてくれる波
ちゃんと目を見開いて明るい可能性をさがすんだよ

ほら、ちゃんと、きた、ここに。

でも、もし波にのまれてしまったら
鍵は見つけられないし
体は潮に流され幸せの扉からどんどん離れていってしまうだろう





幸せの波が押し寄せてきたら
きっとそれは次のより大きな幸せの鍵を運んできてくれる波
ちゃんと目を見開いて感謝を忘れずにいるんだよ

ほら、ちゃんと、きた、ここに。

でも、もし波にのまれてしまったら
鍵は見つけられないし
体は潮に流されてその幸せからどんどん離れていってしまうだろう

俺がいなくなることでおしんが幸せになるなら、それでいい。
俺があの畑を耕すことでおしんが楽しくなれるならそれでいい。
俺はおしんが好きだから、それでいい。

俺が、おしんを幸せにする。

(磁石男より)


うわー、
これが好きってことか。

見返りを求めずに誰かの幸せを自分の幸せとできたら
きっと人生大成功だと思う。

未熟な人とのお付き合いはとても疲れる。

御年を召されてるからと言って、、、なのですね。

人は鏡と申しますので、

我が身を振り返ると、山ほど思い当たる節があるので

受けきる所存です。

天井めくって出てきた構造材のササクレとか節とか許せる生き方は
自分の欠点すら愛せる生き方だと思う。

欠点すら愛せたら
その欠点はもう欠点じゃない。

その欠点と呼ばれる特性は
あなたの大事な個性だ。



現場でふと、思った雑感。

ご近所におっきな改装とかして
どう思われるか、、、と気に病んで
それで自分の気に入った玄関ドアとか外壁じゃなくて
無難なのを選ぶ、とかいう場面に直面。

それってあなたがご近所に対して
普段、色々思うってことですよね。

まず、こそをきちんと見てあげて下さいね。

あと、無難に仕上げる方が
一番、今のあなたが楽に生きられるる方法なんだから、それはベストチョイスなんです。

自信を持って。


でも、あなたがもっと楽な生き方を選べるようになってくれたら私は嬉しい。

ひみつにて

人は一人じゃ生きられない、

ってよく言うけど
違う。

誰かに依存しなくちゃいけないっていうゼンテーが違う。

人は一人でも生きられるからこそ
一人で生きては、ダメなんだ。

ビジネスは簡単であると思っているとそうなる。けど思っていないとならない。




by『バックパッカーな社長』さん

★以前は聞くに堪えなかった苦言でも、素直に聞くことができた。
素直って、いい。体に沁みるように相手の言葉が入ってくる。
小さな一歩、でも大事な一歩。
あたし、えらい、えらい。

★★近隣挨拶廻りの日。
新たな現場がまた始まる。

職人さん達には、またあんたと組みたいから呼んでや、と。
そしてクライアントには
またあなたに頼んてやっぱりよかった、と感動してもらえる、
そんな仕事になりますように。

思えば恥の多い人生を歩んでまいりました。
田舎の柄の悪い家に生まれ、その空気の通りある意味、素直に育ち、都会に出て人一倍の挫折と失敗の山を築き、人には図太いと後ろ指さされるような人生を。
今尚、人様に何か物申せるような人間ではないので、人前ではつい、押し黙ってしまいます。こういえば、謙虚なように聞こえますが、そうではなく、今だに言ってはならぬこと、言うべきことの分別が苦手で、それゆえに、図太い、と揶揄されてしまうことがあるということです。人を傷つけること怖さに、大事な人であればある程、綿毛がふわふわと漂うように、少し遠くから触れるか触れぬかくらいのかすかな付き合いにとどめるように努めています。
それが逆に相手を傷つけてしまうこともあり、自分の身の置き所に困惑することもしばしばです。
心がいつも物悲しくあるのは、きっとそんな背景があるのでしょう。
それでも、勇気を出して、人に触れたい、世の中に触れたい、世界に触れたい、生きている意味を感じたい、などと思ってしまいます。そのたびに現状と、そうした欲求との間の隔たりに危うく絶望しそうになるのです。

そんななか、夏のボーナスを頂きました。
私なんかが受け取って良いものかと悩んでしまいましたが、お金は感謝の現れ、といいます。
こんな私でも何か役に立ってはいるのだろうか、いや、確かに、私なしには成り立たぬ仕事もたくさんあったと思い出しました。

ただ、そのどれもが、私の未熟さによって、自分はもとより、周囲の方々にまで辛苦をかけてしまった、、、

それを思うと、ただただ、苦い。

それでも、きっと意味はあったのだ、と自分に小さな炎を灯すように現金の入った、風に舞いそうでありながら、ずっしり重い茶封筒を見ています。

★四日間のお休みをいただくのに、二ヶ月前から同僚含め仕事関係者は打診しつつ
うっかり肝心の社長に相談し忘れて、三日前に思い出して相談したら
「好きにしろ」と激しくあきれられた。

何度この言葉をきいてきたことか。
私は本当によく、この手の失敗をする。

とほほ。。。



★★話し変わって、芥川賞をピース又吉さんが受賞したことが最近のうれしかったニュース。
ピース又吉さんのこと、結構LOVEです。

それで又吉さんの好きな太宰を読もうと『人間失格』を買ってみた。
まだちょっとしか読んでないけど、私は『社会人失格』を書けそうだと思った次第。

私もこれで芥川賞、いっちょ狙うか（笑）