大学時代のお酒の嗜みは
一晩に
ワインボトル一本くらい。

それが
長い間、乳癌治療で
抗エストロゲン療法を受けていたからか
単に歳なのか
グラス一杯でちょっとフラつくように。

そんなわけでお酒の席で友人たちは
死体と化した私を運ぶ労力を惜しんで
私がせっかく二杯目を頼んでも
さっさと取り上げて
炭酸水とすり替えてしまう。

でも、さらに上をいく私は
炭酸水でも酔えるという特技を開発し、
炭酸水で呑んだくれている。

ビールの勢いで飲むと良い。

いつしかお店の人は、面倒だからか
ペットボトルごとカウンターに置いてくようになった。

人が心を合わせるには
共通の敵を作ると良い、


この仕組みは311のテロでも
アメリカ国民を一つにまとめるのにも利用されたし

過去のほとんどの戦争で使われた。

そういう時の凄まじい一体感と
高揚感と熱狂。

ある種の幸福感。

人間の本音はみんなと一つ、を感じたいのに
不器用なまでに孤独で
一つになるために
わざわざ殺し合いまでする。

そうして負の連鎖をどんどん広げてややこしくしちゃうんだ。

だけど、今回、地震がきて
不謹慎かもしれないけど思ったことがある。

地震とかの天災って
もしかしたら神様からのプレゼントなんじゃないか、って。

天災という、いわば共通の敵は
人を助け合わせ、
一体感を産む。
天災は時に人を残酷に殺すけど
負の連鎖を作らない。

なぜなら人は、自然という大きすぎるものに
受け入れるしかなくて
憎しみを抱けないし
もしかしたら敵とすら思えないから。

人は、対象を受け入れる時
自分でいられる。

コントロール不能なほど巨大な自然をいざ目の前にしたとき
肩を寄せ合うしかない人の無力さを
愛おしいと思った。

私の入れた緑茶は
どういうわけか、すこぶる美味しい。

手元にある三重のお茶は
とっても丸い性格で
優しくぬるめのお湯から始めて
葉が開くまでじっくり待ってから、
注ぐ前に少し熱い湯を足して飲み頃にして出す。

(こういう入れ方は一般的には邪道だとは思うのだけど
でも私的にはこれが一番)

深みがあって、苦味は少なく
穏やかな気候を思わせる。


静岡の粉茶は
熱い湯で少し冷めるまで待ってから
口の中を転がすように飲む。

抹茶のような独特の風味と、
後から後から甘みが追いかけてきて
スイーツがなくても満足する。

徳島のあるところから手に入れる新茶は
スキッとしたシャープな渋みと
新茶の頭がクリアになるような香りがいい。

新茶と古茶を混ぜるといい。
新茶の爽やかな香りが口いっぱいに広がって
古茶の深い渋みがと甘さが新茶の尖った味をカバーして
絶妙だ。

油断すると渋みがガツンとくるという
癖の強いところもたまらない。

少しお茶が苦労を乗り越えてきたからか
多面性があって、
入れ方によって印象が全く変わる。

険しい霜の降りるような山肌の木からつんだお茶。


このお茶を子供の時に始めて自分で入れたとき
飲んだおばあちゃんが
しわくちゃの顔をもっとしわくちゃにして

“こりゃー、また、ようきく(薬のようじゃ)な”

と笑ってたのを思い出した。

なんかモヤモヤし過ぎなので
気が晴れるかな、と
ふと、占いに立ち寄りました。

四柱推命っぽいやつ。
少し派手めのおばちゃんが椅子に座ってて
手帳をくりながら色々書き出した後
鑑定してくれた。


あら、あなたは遊ぶわねー。
遊んでないとダメなのね。
家庭に収まるタイプじゃないわ。
結婚はしてるの？あらー、未婚なのー。
そうなのー。
で、お悩みはなんなの？



会社の人間関係に悩んでて、、
あの、、、
遊びといいますと？

ふふ、遊びよ、ほら、あっちもお盛んね。
お相手には困ったことないでしょ？

人よりは少し多いかもですが
それは続かないからなんです。

いやー、あなた遊びたいなのよ。
あーでも、ものすごーくワガママね。
で、いい人はいないの？

結婚となるとみんな違うかなって感じで。。

そう？
でも、ほらー、ここに濃く結婚線出てるわよ。
ほかの薄いのがいっぱいあるけど、
これは遊びね。
いっぱいあるわねー、ふふふ。
でもバカがつくほど義理堅いのね。
へー、ホント、武士のようだわ。
だからややこしいのねー。


。。。。




とまあ30分、モヤモヤな自分のことを
言葉にしてもらい
それは
やたら遊ぶというとことと結婚についての解説でしたが
なんだかスッキリしました。

断捨離をしてる。


外の世界は騒がしいから
せめて家の中には
静寂が欲しい。

何もない、という静寂が欲しいと思った。





今は書籍を中心に断捨離中。


大好きな作家さんたちも
今は昔。

断捨離をしてると
当時の私と今の私は違うし
そうやって変わって行くのが自然なのだと知る。

今はこうやって空けたスペースに
新しい風が舞い込むのを待ってる。



そしてね、たとえ手放したからといって
その愛おしさは変わららないものよ。

物理的に触れられるかどうかなんて、
さほど重要では
なくなっただけなの。

さっきの投稿は

お役所に行ったせいで生まれました。


話が、、、、まどろっこしくて

白目をむいてた自信があります。

最後、我慢できず、

“結論としては、これとこれをこうすれば

受理されるということですね？”

とついに話を遮ってしまった。


ああ、こんな風に話を遮って、

私がこの人とお友達になるチャンスは

失われてしまったのだな、、、

と地味にショックだった一件でした。

まどろっこしい話を聞くのが苦手です。

お金をもらえるならある程度耐えられるけど

そうじゃなければ

早く結論言ってほしくて、焦り出して

目が泳ぐか、諦めて死んだ魚の目になるか

途中で話を遮ってしまうかしてしまいます。

早くしないと話を忘れるという焦りや、

結論が見えて飽きてるか。



小学生の頃から、落ち着きがない

授業中、授業と違うことを勝手にしている、、、、

とよく怒られました。

その割に成績はほぼオール5で

テストは得意な子でした。

話は聞かず、板書と教科書だけで理解するタイプです。

少し極端に視覚優位な脳の構造なのでしょう。




そんなわけで、まあまあコミュ障だという自覚はありつつ

(だって、基本人は話を聞いてもらいたいという欲求があるけど

そのニーズにあまり上手に答えられない)

でも、何故かいつまででも聞ける話もあって。





何が違うか、最近気がつきました。


まずは、聞けない方の話は、

こんなこと知ってる、
これも知ってる、
それも知ってる、
こんなに頑張った、
凄いでしょ、



認めてよ、、、、




そう、認めてよ、

という承認欲求が少しでも混じると

耳が拒絶してしまうのです。

ADHDももしかしたらあるのに加えて

おそらく、私が承認欲求は人一倍強いのでしょう。

だから、他人のそれがやけに気に触るのでしょう。






私の敏感な承認欲求センサーによると

殆どの人から

この、認めてよ、

を感じます。当たり前だけど。



いやはや、しんどいー。




私が憧れるあの人は

それをほとんど感じさせないから好きなのだ、と

今気がつきました。

独自性があって、無駄なことは言わず、

とにかく”私(ご本人)”が好きで好きでたまらない感じで、

カッコもつけないで

つまり、知識じゃなく、愛してるーの響きで

思ったまんまのことを言ってるなー、という感じ。



存在感がズドンと腹に響くほどなのに

とても耳障りがライトなんです。

ありえないほど尊敬し
大好きになった方がいる。

憧れの人。

お会いしたいだなんて、恐れ多くて言うまいが
だだ一目、遠くからでも、
いつかこの目で。



人生でこんなに素敵な、
それも生身の人が現れるなんて
奇跡のようで。

誰かが、


人は長所で尊敬されて
短所で愛される


と言っていた


短所があった方が良い、という意味ではなくて
短所を愛でる余裕のある生き方が
人と人を幸せにするのだと思う

だから短所は
人が幸せにちかづくための鍵なのだね



さあ、それを知った上で、

だよ？


じゃあ、

あなたは、どうする？


目についてしまった
他人の、もしくは自分の
短所をどうする？？

ってことなのね。



拒絶しつづけるのも、
愛するのも
どっちも選べるそうなのですよ。

んまー、オトクな人生だこと！




うちの猫。
今、毛が抜けるシーズンで
いやはや、まあまあ大変。
自分の留守中に猫がどこを移動したかも
毛の痕跡を追うことで
手に取るように分かる程で。

それで禿げないのが凄いところで、
猫のエネルギーのほとんどは
換毛に費やされてるんじゃないかと
思える、今日この頃、、、ってのはまあ、おいといて。

まーた私の枕の上でくつろぎやがったなー、
とか
家具の隙間で一休みしたなー、とか
毎日帰宅したら抜け毛をコロコロ片手に追ってます。

この面倒な抜け毛、ないに越したことはないけど
でも、しゃーないじゃんね、抜けるものは。

じっとしてて偉いねーって褒めちぎりながらブラッシングして
コロコロして。
それに対して
ぶうぶう文句言う猫がカワイイの。

私の留守中、一人でご機嫌に
のびのびやってる痕跡が愛しいの。


建築だって同じカラクリでさ。


例えば

狭い、という短所

狭いからこそ、工夫しながら賢く住まううちに
その家が愛おしくてたまらなくなったりしちゃうんだ、
これが。

同じ悩むなら
大きいことで悩もうや。


これ師匠の言葉。



体の小さな声を聞きなさい



これ、私の好きな人の言葉。


全く逆のことを言ってるようで
自分の中で矛盾を感じてたけど
実は同じというか
同時に起こるものみたい。

ちょっと暗い話から今日は入ろうと思いますけど
ネガティブな話では無いので
どうぞ安心して読んでくださいね。

肉体的に、
もしくは精神的に本当に耐え難い苦痛を感じたときに
その痛みを感じないようにする術を
私は幼い頃から知っていました。

意識を少し斜め後ろにずらして、
というかそうなっちゃうのですが
気づくと
自分が自分を後ろから俯瞰してました。

すると心や体の痛みがまるで人ごとみたいに
遠くに思えてその場を耐えることができてきました。


この感じを長いこと忘れていて
最近、突然思い出したのですが、
それは意外なきっかけでした。


ある人のお家の構想を一人きりで練っている時に
ふと、ゾーンに入って、
そういう時って、すっと見通せるような
いい形にハマるんですが、
そのゾーンってのが
意識が少し後ろに抜ける感じがして、



あ、これ、どっかで、、、、。



やたら懐かしい感じがして
よく考えると、そう、子供の時にやってたそれだったのです。

ただ、当時と少し違うところがあって
ゾーンの時は心とか感情を他人ごとではなく
ちゃんと、自分のものとして感じるところ。

なんだか、自分をつなぎとめる紐のようなものが
出来たようです。



意外なことにゾーンの時は
通常よりずっと静かで満たされてます。



私は長いこと、この静寂を死に物狂いで探していたように思います。
ずっとずっと心が忙しくてやかましくて苦しくて
あまりに耐え難いので
それで恋愛や仕事に、無意識に、ですが逃げ込んで
心に向き合わなくて済むように時間を埋めていました。

恋愛中毒やらワーカーホリックやらで体を壊して
その方法が取れなくなった昨今、
ようやく七転八倒しながらも
心を観察するようになったのです。

それで
ととてつもない大収穫を得たようです。



なーんだ、
幼い頃にすでに静寂に入る方法を見つけてたなんて、
と、ぽかんとしてしまいました。


と、いうわけで
幼い頃の自分辛い経験のおかげで
今の仕事に活かせることや
求めていた静寂があった、
というおはなしでした。



過去の自分は
今の私をこうやって応援してくれてた。
それに気づいた今の私は、
過去の自分にエールを送ってる。

大丈夫、頑張れ、
たとえひとりぼっちでも
愛されてないと感じても
私がついてる、って。







★★★★




また、ちょっと余談ですが
この件で気づいたことがあって、
私が私から少し離れて初めて
創造がおきるということは
クリエイションって私がやるのではないということ。

私以外の誰がしてくれてるのかはわかりませんが。

ようやった、ようやった。

ほんとにようやった、ようやった。


上の人は

どんな結果にも

そのように思ってるみたい。

私たちは
成功とか失敗とかで
嬉しかったり悲しかったりするけど

上の人はそもそも
成功であろうと失敗であろうと
全ての創造の結果を
心から喜んでる

人が生きて経験する全てが
尊くてありがたい、

そんな感じなんですよね。

現場の仕上がりが今ひとつでした。

工期も二週間も遅れました。

設計側の段取りは万全で望んだ現場。



でも、うまくいかないときは

うまくいかない。




これって、何か意味があるのです。

職人さんが足りなかったり

材料が足りなかったり。

外部要因は明確だけれど

外側の現象は私の内側の表れ。



私の中の不足感が

この現実を創ったと言えば

少し頭のおかしい人の発言でしょうね。

でも、たしかに私は私をおざなりにした。

私は私にひれ伏すしかないのに。





family


ふと、浮かんだ言葉。

現場のfamily達を忘れてなかったかしら。

彼らがfamilyの繋がりを感じて

どうか満たされますように。

丹田が冷えると
知らず知らず不安を抱えたり
不安から怒りっぽくなったりするので
ホッカイロを恥骨あたりに貼り付けてみた。

丹田でも気持ち良いのだけど
温もりが下から上がる方が
効率よくあったまる。


でも、
もう少し、下でも良いかもな。

その方が骨を避けて
骨盤の中身をダイレクトに温められて
気持ち良さそう。


体で実験中。

愛用してるブレスレットが
なんだか、くすむ時があって

特に、クラック水晶と
レインボウ水晶が元気なさげで。

磨いても洗っても復活しなかったんだけど、
好きな人の文章を読んでたら
一気に輝きを取り戻した。

あれれれれ。。

くすんでたのは
私の目の方だったのか、

と。

パワーストーンは
浄化しなくちゃいけないとか、
色々かかれてるけど
一番浄化しなくちゃいけないのは
自分なのかもしれないなぁと。

石はそれを教えてくれるってだけで。

見せかけの煌びやかさが
脆く崩れてってる。

うわべだけを取り繕った関係、

心の伴わない行動の成果、

本音ではないタテマエ、






見てて。

本質的でないものが
これからますます
存在できなくなってくから。

今回、生理前の鬱っぽいのがなかったなー、

と思ってたら、

生理きてからがなんかシンドイです。

気を張ってたからかな、
鬱を感じなかったのは。
割とずっと笑ってたし。

一転して今は精神がなんだか繊細で裸な感じ。
すぐ傷ついてクヨクヨしちゃう。

お腹が冷えて力が入らないです。

私の丹田よー、かえってこーい。



まー、これもリズムだなー
って知ってるから
もー、死にたい、
とか少なくなりました。

年の功ってやつです。

1ヶ月ぐらい前から
ふつうに炊いた
白いご飯を食べられるようになりました。

この1年くらい、おかゆを食べてました。