■８月になった。
もうすぐ組織診。

なので実家に電話した

早期発見なので本当の最悪の事態という意味ではもう回避できているということ、
だからもし、結果が最悪だと発覚したとしても
慌てたり悲観しなくていいということ、
そしてその後にとるべき段取りを伝えた。


今の時点でやれることはきちんとやっているから
落ち着いて結果を待てばそれでいいということも。


最初、今尋ねられても答えられないような
仕方のない質問をくりかえしていた母も
これで落ち着いたようだ。



■落ち着いたので、
将来の話や、学校のこと、今のシェアハウスのこと
そこで出会った人のことなんかを話したら
久々に母が笑った。

そして言った。

『るんの人生は聞いてていつも楽しいわ。
　お前は雑草みたいにしぶといし、
　びっくりするほど楽観的で、予想もせんことをしでかしてくるし
　将来はいつも楽しみがいっぱいやから。』


いつ聞いても、、、とか言っているが
そんなこと初めてきいた。
手堅い人生を歩んでいる弟と比べて
アウトローなあたしを心配してるとばかりおもっていたので
心配してないと知ってうれしかった。



『優秀であるべき』という価値観以外の価値観を母なりに受け入れたようだ。


彼女はもう、私が大学院を辞めたことをもう以前のように残念がってはいない。

友人がシェアハウスを立ち上げるというので
プチリフォームを手伝わせてもらっていた。

それで今日、大体終了。



素敵な体験をさせてもらったのを感謝。




生まれ変わる家をみるのは
すごく楽しかったのだ。

寂しいようなうれしいようなことがあった

新しくオープンした友人のシェアハウスに
うちからカミタマhttp://53662.diarynote.jp/200906061419382811/
別名、プレイボーイカナダ人http://53662.diarynote.jp/200907191548117678/
またの別名、同居人２http://53662.diarynote.jp/200907292347528119/

（まだ日記にはちょくちょく登場してるんだけど、とりあえずこの辺で）

が来月に移動することになった

彼とは最初、色々あったんだけど
一緒に住むうちに何気にすごいいいヤツだって分かった人

その彼が

『あの家の心残りはルンだ』

と言ってたのを人づてで聞いた

なんだかありがとーっつ！！
って叫びたいくらいに幸せな気分になった

だって共有した時間を彼も楽しんでたってことだ


『君らの溝は完璧に埋まってたんだね～』とその人も喜んでくれた









Charlie、あたしもだよ、
I will miss you.

■クラブ適齢期
最近、やっとクラブを楽しめる年齢になったのではないかとふと思いました

クラブデビューは１８くらいでしたが
歌舞伎町の女王にやたら気を使って疲れたり
なぜか気持ち悪い人に付きまとわれてしまったりで
以来ほとんど行ってません。

でも、もうあたし大人！
２５を超えてからは断然、街で声をかけられる回数も減ったし
あしらい方も上手になった（はず）！

今なら楽しめる！！


■誘惑の多い家

『あ～楽しく騒ぎたいな～』
と思って夕ご飯食べてたらシェアメイトのスッティがやって来て
『今夜暇？僕、暇。行こう行こう』
（彼の英語は早すぎてあんまり聞き取れません・・・）
とノリノリです♪

でも資格試験の勉強もしたいんだなー（天邪鬼）

『何をいっているんだ、今日は水曜だよ、水曜といえばレディースデイだし、
君はレディーだろ？君が来ないなんてつまらないし！』

ああ、なんて君はスウィートタングなんだ。
今のあたしはフリーとかレディースデイとか８０円の激安缶コーヒーに弱い。
そしてさすがイギリス人、お世辞もうまい。
でも心を鬼にして勉強する！

なぜならしばらく浴衣パーティやらビーチＢＢＱやら花火大会やらで
勉強時間がとれなくなるので
今、がんばっておきたいのです（といいながらブログ書いてるやんっ）


さ、べんきょべんきょ☆





















と思ってるそばであたしの部屋をさっきからノックして誘惑してくる
スッティとチャリ男（←こいつも仲間に加わったらしい）。

ああ、家は誘惑が多い。。。。。

お盆で仕事がお休み☆
起きたらなにしようかいろいろ考えてたんだけど
う～、しかし朝から気分が悪い。。。
吐きそうです。

食事が喉をとおりませぬ。

一体何事なのか、あたし本人にもわかりません。
体がダルい。


今夜は早めに寝よ。

えー、こちら、明日に組織診を控える、るん
です

えーーーーーっと、、、
正直、落ち着きません





にゃーーーーーーーー！！！





がーーーーーーーーーっ！！

■そういや・・・
おもしろいことに気がついた

昨日、チャーリーと話してたら
『今日の君の英語はどうしちゃったんだ！！
　とっても下手だ！！』
とシャウトされた

確かに、いつも以上に
ムリヤリ引きずり出すようにして発音して
強引に単語をつないで会話してる感じだった

だけど昨日に比べ今日はスルスルとでてきた



■それで分かった

精神状態が良くないと上手に話せない、ということだ

昨日はソワソワして泣きたいほどナーバスだったんだけど
ナーバスになる要因がなくなったとたん
しゃべりやすくなったのだ

ナーバスな状態では
いかに脳がスローになってしまうかということだ

逆をかえすと
リラックスした状態では脳はよく働く

それで思ったのだけど、頭の回転の早い遅いって
じつはリラックスするのが上手か下手かにかかっているのではないか？

だから『あいつ頭いい』と思われたければ
どんな状況でもリラックスしていられる精神をもってみてはどうだろう

さてっと。。。。

組織診の結果は

悪性

だったわけで、
今、泣きたいのかおなかすいたのか吐きたいのか絵をかきたいのか

すら



日記のタイトル文ちょっとかえようかな

癌の告知を受けた日
私の記憶は鮮明で、
おかしな話なんだけど
たくさんの偶然と喜びに溢れていた

そのネタだけで１０日ぶんくらいの日記が書けてしまうほどだ

あまりのショックで脳内に快感ホルモンがドバドバと
出血大サービス状態なのだろう

お陰で感覚や思考がクリアで
時間の密度がとにかく濃い
感覚が喜びに敏感だ



私は今、幸せの練習をしてるんだと思う

子というのは不思議なものだ
母を悲しませるのがこんなに辛いと感じるのものなのか

母が涙声を聞かせまいと声を詰まるらせるのが
前向きに考えようと明るく話そうと勤めるのが
私を本能的に悲しくさせる


癌告知を受けた直後から
あたしは当事者らしく
泣いたり部屋にこもってフテ寝をしたり
シェアメイトと肉じゃがパーティをしたり
夜中にこれまたシェアメイトとタピオカドリンクとケーキを買い込んで食べまくりながらコメディー映画をみたりしながら
悲しみを満喫したり

回転数を上げた頭脳のおかげで
『なんかわかっちゃったかも！！』
というアハ快感（古い？）のほうにも気をとられたり
ノホホんと幸せして忙しかったので
マトモにショックを受ける母を見て
めちゃくちゃ悲しいということを思い出した

癌を知らせる電話口で母は
『はがい（はがゆい）』と言って声を詰まらせた

あたしは自分のことでは感じなかった類の辛さ
それは心臓に実際の痛みを感じるような
手足が冷たくなって凍えてしまうような
そんな辛さを
彼女を悲しませたことで経験した

たった今、私は私の母を見つけられたという安心感とともに

あたしが病気になったことは
これをちゃんと受け入れて乗り越えることが
あたしの人生のなかでやるべき宿題の一つだからなんだと思う

宿題ってのはさあ、
淡々とこなせば終わるものだよ

終わればすごく嬉しいものだし
終わったあとにはいろんなことを学べたことに気がつくだろう


それにねあたしにできた癌は癌とはいえ
あたしの一部
だからとても愛しいよ

治療は彼らを傷つけて殺してしまうものだから
悲しくもあるよ
でも殺される危険を知ってて彼らは変異したんだよ
犠牲を買って出てくれた彼らを無駄にしちゃいけないよね