こんばんわ
こんなショッキングな検索で来てださったかたがいるのね。
だから、ちょっといいかしら。


いつか息子に殺されるんじゃないか、
と恐れてるんですね、あなた。

親はしらずしらず子供を傷つけてますから
子は親を殺したいほど憎いと思ってしまうことはあるもんですよね。

誰しも昔、多かれ少なかれ親を憎みませんでした？
こんな俺・私になったのは親のせいだ、とかなんとか。

つまりどんなに気をつけて一生懸命に子育てしても
傷つけてしまうことってあると思うんです。

だからビクビクしても仕方ないです。
もう、来るものは来る、とどんと構えて、
もしやってきたら逃げずに受け止める、と決めればいい。

逃げるのを止めたら、きっと息子さんのことがもっと見えてきます。
物事が起こるには原因があります。

あなたが息子に大事にされないなら
息子はあなたに大事にされてると感じてなかったということ。

、
彼が本当はなにを欲しているか
どうしているときが一番幸せそうな笑みをうかべていたか
そしてあなたの与え方が一人よがりでなかったか
思い返してみて。


最後は信じてあげてください、あなたの息子を。
彼はこの葛藤をいつか乗り越えられる、と。

彼はあなたではなく、よってコントロールは届かない。
なら疑うより信頼を。

雨上がりに散歩した
つややかな緑の葉に混じる枯葉が美しかった

そうか、ブラウンという色が美しいのは
責任を果たし終えたという
満足感を感じる色だからだ

■友人の言葉だ

『神様と思えばいいのよ、
神様だから一方的に嫌なことをして
こちらを試してるの

神様はコントロールできる対象じゃないから
もう仕方のないことなの

どうこうできないし、しようと思わなくなれば
イライラしたりしなくなるよ』


主婦をやってる彼女。
さすがだ。
私には彼女が神様に見える。
なんだか、気持ちが楽になった。



■認めたくないけど
シェアハウスに苦手な人がいたのだ


悪い人じゃないんだけど

なんというか、、、、、、
自分勝手で

共有部分をキレイに使おうという意識がないとかいろいろ。。。

一度苦手意識をもつと、彼がやってくるとテンションが下がってた


でも彼という神様があたしという人間をあえて試してて
あたしが不機嫌になる駄目な人間かどうかを
常に成績表片手にチェックしてるんだ、

と思えばなんとも思わなくなる
だって彼は神様で私が憎くてやってるわけじゃない
むしろそれは私のためだ


なのにこれまで、あなたに対して不機嫌でゴメン
神様役やるのも大変だよね。。。

■今日は心がいつもよりとんがっていた。
雨で体がだるいし、何より寝不足だからだと思う。

そんなわけで、今日はイライラしがちな感情を抑えるのに疲れたので
帰りに本屋で休憩した。
本屋に行けば、そのときの自分を癒してくれる言葉や物語とめぐり合うのを知ってるから。


■『どんな一日にも
　　　　　伝えたい人、物語がある』

今日はこの言葉を見つけた。

今日のあたしの物語はとっさに思い出せなかった。



■そのかわりに、毎日のように電話をくれた友人を思い出した。

話を用意してたわけじゃないのに
なぜかお互いいろいろ話すことがあった。
一日ってなんだかんだ物語でいっぱいだったんだなー。


■それでリラックスしたのか、ようやく今日の物語を思い出した。

男子高校生達の会話を立ち聞きして笑わせてもらったこと、
レジうちの神業を持つコンビニの店員を発見したこと、
口数の少ないお客さんが今日は話しかけてくれたミラクル、、、、

もし今日、彼が電話をくれたらそんなことを話すんだろな、あたしは。
うーん、なぜか幸せな気分。


■何気ない会話の幸せマジック

ここで気づいたのは
一日の終わりに交わす何気ない会話は、実は幸せ感にとても重要だということ。
様々な出来事があって充実してた一日だったと気づくから。

何気ない一日のことというのは忘れやすくて、
思い出さずに毎日を過ごすと
ただ忙しいだけの空虚な日々を過ごしている気分になってしまう。

きっとこのブログも『一日を意識させる』という意味で
幸せマジックの一つだと思う。



■少年よ、電話するべし☆

さらに思い出した。
遠距離恋愛中の知人のことだ（もちろん私とじゃないよ）。

彼は『（遠いと）関係をキープするのが難しい、、、、』
とぼやいていた。
『毎日電話すればいいじゃん』
とあたしは素晴らしく平凡なアドバイスをしたのだけど
『そんなに話すことがない』
と。

『仕事のことを話せば？彼女も同じ業界の人だから話は通じるでしょ』
『うーーーーん・・・・』

この手の悩みを抱えてるカップルって多いんじゃないかな。
何は話そうかとか考えてるうちに電話自体めんどうになって疎遠になる。

思うんだけど、
べつに長く話す必要なんてない、
何も考えずかけてみればいい。

電話がつまらなかったらどうしようとか心配しないでいい、
話はじめたら何かと思い出すもんだし
話すことがなければ聞いてればいいんだし、
お互い話すことがなくても、声がきけてよかった、
といって切ればいい
回数を重ねるうちに話せるようになる。

そのうち電話がとても楽しみになる、
だってとても幸せな気分になれるから。

あたしを試してた嫌がらせの神様は
今夜、素敵なご褒美をくれた。




シェアハウスの住人の一人、神が（数日前の日記『神様と思えばいい』http://53662.diarynote.jp/200906061419382811/参照）
自らの生い立ちを語った。

ダイニングで一緒にご飯食べながらくつろいでたときだ。
彼が自分の家族について話してくれた。

詳細は省略するけど、みんな色々あるんだなあ、、、と思う。

なんだか。。。。。
ぎゅってしたくなる。

あたし、こういうの弱い。






それからだ、
いつもはゴミ箱が一杯でも放置してゴミを溢れたままにしてた彼なのに

これはどういう風に分別していつだすの？と

聞いてきた。




うれしかった。

ウチの外人が海いきたい、って言って
あたしが、いいねえ、んじゃいこっかー、とノって
彼らは日本語わかんないからあたしが流れでオーガナイズしてるんだけど

難しいねえ、、、、


キレイじゃなきゃヤだ、とか
なら大阪は無理だから遠出して一泊二日でプランしたら
高い、とか
込んでるのはヤだ、とか
しかも土曜日は仕事で駄目、とかいって。。。

言っちゃなんだけど日本に遊びにきてるんだから
イングリッシュカフェのネイティブ役なんて仕事
休んだっていいじゃん、と思うんだけど？

第一、あたしはみんなに予定を合わせるために
仕事お休みしていくんですけどーーーーっつ！！！

（世間の休日に稼ぐ仕事ですから・・・）

それに値段はこれでも安いとおもいますけどーーーっつ！

高くてもそれだけの価値があるなら行くけどそうじゃなきゃいやよ。。。
って英語でそのようなことを言ってるんだけど
全て丸投げしておいてなんて言い草！！


ああ、ぷんぷん！！



まあ、細かなニュアンスを理解する英語能力があたしにないから
ダイレクトな表現で言ってきたのかもだけど、、、
ヘルプしよか？くらいの態度みせてくれてもいいじゃんねえ。

最近、彼氏の夜遊びが激しくてカリカリしてる彼女の心境も理解するけどさあ、
あたしに当たらないでよったらマッタク！！


とここで当り散らしてるあたしはマッタク！！

■昨日の晩は私、プリプリ怒ってたのだけど
それでスッキリしたのか今日はルンルン気分。

もう、外人なんて関係ないや、
自分が楽しくなる海行きのプランをたてよーっと、
と思って早起きしてあれこれ予定を考えてたらそれが案外楽しい、
あんだけ面倒だったプランニングが。

１dayの強行突破　from 大阪 to 敦賀、とか今のところ考えてるんですけど
どうなんだろ、、、

淡路も白浜も悪くないんだけど、、、日本海って魅力的☆

とにかく混まないところをチョイスしたいものだわ。

まだ、運転手がいないってのが玉に傷だけど
そのうち誰か楽しいこと好きかつ運転好き人間が仲間になるっしょー、
と気軽に考え中。




■さてさてダイニングで機嫌よく地図を眺めてあれこプランしてたら
昨日の彼女が朝食にやってきて
なんとなく世間話してるうちに
ギャラリーとカフェめぐりに出かけることに。

天気も良くてお互い始終超ご機嫌。

帰りしな、『昨日はゴメン、、、、』
と彼女から謝ってくれた。
きっと気分が沈んでて、あまりいい態度ではなかった昨日のことを
本人も気にしてたんだということがわかってよかった。

感情に優劣はないんだし
たまには怒ったり泣いたり嫉妬したり、当り散らしてもいいんじゃーん、
何に対してその感情を抱いているかを説明さえしてくれればね。

そうでしょ、
自分に対して向けられてる感情じゃなければ
どんな感情も大して問題じゃない。


『でも何に対して憂鬱だったのか
その時はわからなかったんだもんー』

そういう時はとりあえず誰かにぶちまけてしまえばいい、
なんだかわかんないけどムカツクの！！って、
８人も住人がいるんだから誰かは聞いてくれるし
ぶちまけてるうちにスッキリして周囲もスッキリするわよ。



んね？

■シェアハウスをしていると
ライトな付き合いでは見えない、人のいろんな姿を見る

疲れてたり、怒ってたり、ショックをうけてたりといった
ネガティブな表情を。

逃げ込める場所があればいいが
自室以外のいたるところに人がいるこの場所では
たとえシリアスなときでも誰かに遭遇することは多い

シェアハウス内でシェアルームしちゃってる子
（つまり相部屋）に至っては
逃げ場は極端に少ない


だから思うのは、いろんな感情を隠したりなかったことにするんじゃなくて
素直に感じ表現しながら
素で社会生活を送れるような状態がベストだ。

じゃないと疲れる

私は両親からは
怒ったり、泣いたりといった激しい感情をだしてはいけないと
常に強要されてきたように思うが
両親は少し間違いだったと今は思う。

感情は殺すのではなく
楽観的でポジティブな思考パターンを身につけ
くだらないことで怒ったり悲しんだりしないようになれるのがいい

その上であらわれる感情なら
それなりの理由があるものだから
豊かに表現しても大丈夫だし周囲も理解するだろう

むしろ周囲はナチュラルな感情表現に人間くささをを感じて
安心するんじゃないだろうか

感情が読めなくて何を考えているか分からない人間を
私たちは『冷血』というけど
そこに親密さは微塵も感じないもの

それにネガティブな感情は殺すより受け入れて味わってしまえば
案外スッキリして
その次には心から笑える準備万端になれるのだから
感じなきゃ損だ




■でも、感情を表現するのも受け取るのもスキルがいる。
本人が周囲をその感情に巻き込まぬように表現するスキルと
周囲が本人の感情に巻き込まれないようにするスキルが。


そういうのって末っ子生まれの子が上手みたいだ。
そういう人と一緒にいると、へえー、と思う。

ちなみに私は長女。

外国人は誕生日とか父の日とか母の日というのをほんと、大事にする

そういうの映画の中だけかと思ってたのに
カードやメール、電話をかかさない

あのプレイボーイのカナダ人ですら電話して
アイラブユーを言う

ああ切ない
　

以下ヒミツ

あれだけ好きだったオーダーカーテンの派遣の仕事を実は辞めてしまった。
今、それを少しだけ後悔している。

事業縮小で勤務日数が減ることになったので
それなら辞めます！とウッカリ言ってしまったのだ。

工夫の余地はいっぱいあるのに受け入れず
一度も店舗を見に来ないで配属された瞬間から縮小しか口にしなかった
後ろ向き営業課長にもむかついていて
勤務日数の縮小の決定を言われたとき
あれだけ貢献したのに！！とムッとして反射的に言っていた。

辞めてからインテリア関連の仕事を探しているが
学校があるのでフル勤務ができないとなると、
なかなか、というかまったく見つからない。

だから後悔しているのだ、少しだけ。
少しだけというのは強がりでなく、爽快な気分があるのも事実だからだ。
働き続けたら会社の対応にイライラするのは予想に易い。

でもやっぱり後悔。
辞めて以来、インテリア以外の仕事の面接に行ったりしたが
給料に不満があったり、仕事内容に不満があったりで
面接でそれが隠し切れずにうまくいっていない。

そろそろ決めないと、、、、
と思うこのごろ、エントリーシートを書いていたら
京都でやっていた結婚式場での仲間を思い出した。

そこでの尊敬してた先輩や
たくさん話した同僚のことを。

先輩は決して器用なほうじゃないあたしをいつもフォローしてくれたし
なんだかんだ信頼してくれていろんなことをチャレンジさせてくれた。
同僚や後輩はこんなあたしでも慕ってくれたし
相談事とかもちかけられてうれしかったなー。

そうだよな、原点にもどろう
誰かと信頼関係を築きながら誰かの喜ぶ顔を見られる仕事に
喜びをみいだしてきた

そこで初めて
これまですごくラッキーな仕事についてて
それなりに業績もだしたから
他の仕事を見下す嫌な奴になってたんだ、と気づいた

今日はグッドニュースとバッドニュースがいっこづつある

■グッドニュース
ビーチ行きの運転主が見つかった
しかも二人、車２台付き☆

これでレンタカー台が浮くので
お金のない外人も予算以内で連れて行ける！

行き先は白浜を変更してどこかいい波のたつビーチで。
ずっとやりたかったスキューバとボディーボードとサーフィンのうち
ボディーボードがこの夏、ついに叶う！

やっほーい☆


■バッドニュース

というほどでもないが
とっても寂しいニュース

またこのシェアハウスを去る人が。
あたしの心の友、Ｍが。。

今回は本気で寂しい

んだけど入れ替わりで入る人と会った
日本人の女の人
ま、別れがあれば出会いがあるよねーー

でも寂しい


■最後にどーでもいい日常
イギリス人のマリーに
アイラブユー☆
と言ったら

I know.

とだけ返された