こんな夜もあっていい

あまりネガティブなことは書き残したくはないのだけれど
これを乗り越えた将来のあたしが読み返して
よく頑張ったよなー、自分ってすごい、
って思える日がくるとポジティブに思っているので
今夜はぶちまける。


ここのところ、ショージキしんどいんですわー。。。。

いや、ホルモン療法はじめて以来、ずーーっとなんですけどね。

死にてえなあって今夜のようにメソメソして眠れない夜は思うのだけど
そもそも、生きるための治療のせいでそんな願望がでてることを押さえておかなきゃね。

つまりハッピーになりたければ
治療をやめればいいのだ。

でも、治療はやめたくないのだな、
だって癌で死ぬのヤなんだもん。

やっぱ生きたいんじゃん、あたし。


そもそもわざわざ、自分で怖い思いして死ぬこたーない。
周囲に迷惑もかけることだしね。










迷惑といえば、こんな状態で社会にいることが迷惑かけてるんじゃないかと思うこともある。
水面下で無気力だったり、体調が悪かったり、理由なく落ち込んでたりすることがあるんだけど
頑張っても隠しきれないことがあって、
そんなとき周囲に悪影響与えてるよな、って思うことが起きてしまう。

そのつど、あたしはいないほうがいいんじゃないかな、とか、
単なるうっとおしいお荷物になってたらどうしよう、って考える。

そんな時、すぅーーーーーーーーーーーーーーーーーーーごーーーーーーーーく
孤独を感じる。

あたしはひとりっきりで生きてくんだなーって。
ほんとは心配してくれる友達もいて、自分勝手な思い込みなんだってわかっちゃいるけど
ムショウに孤独なんだよ。


周囲に迷惑しかかけてないような自分を生かすために
がんばんなきゃいけないってことが
無駄で無意味に思えてくる。

おおげさか。

でもさ、そう思ってしまうこともふくめ全てを受け入れることだよね。
仕方がないじゃん、
情けなくってもわたしはわたし以上になれないし
昔の私は私であってわたしではない。
今のわたしわだけが、わたし。